| تبليغات | X |
وصیت یک مرده
قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.
بعد از مرگم، انگشتهای مرا به رایگان در اختیار اداره انگشتنگاری قرار دهید.
به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!
ورثه حق دارند با طلبکاران من کتککاری کنند.
عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است.
بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم.
کارت شناسایی مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!
مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.
ادامه وصایا را در ادامه مطلب ببینید . 
توضیحاتی در مورد رشته های دانشگاه
۱-رشته تغذیه: رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده.آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند. در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند!ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است! از جمله دروس این رشته: ۱- هات داگ 2 - سوسیس کاربردی ۳- انسان و کالباس و.... میباشد!از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر کثافت) اشاره کرد.
2-مهندسی راه و ساختمان: عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان!در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند.دروس این رشته عبارتند از:بیل مقدماتی – بیلچه- روش های چیدن تیرآهن-فرمولاسیون درست کردن سیمان و.......
3-رشته ادبیات: گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته ..................
دوستان عزیز باقی توضیحات در مورد باقی رشته ها رو در ادامه مطلب ببینید .
قابل توجه بعضياااااااااااااااااااااااا. البته همشون نه
دلایل قانع کننده که چرا دختر بودن بهتر از پسر بودن است !
۱- اگه آی کیوت در سطح پهن هم باشه زرت و زورت واحد پاس میکنی ! به ياري يوگي و دوستان !
2- هرموقع اراده کنی بایه ماشین کولر دار میری هر قبرستونی که میخوای !
3- اگه شبیه بچه کرگدن هم باشی همیشه یه پسر اوسگول پیدا میشه که بهت شماره بده !
4- بالاخره یه چيزي میتونی بمالی به اون تركيب که چروکا معلوم نشه !
5 - میتونی به این قضیه افتخار کنی که وقتی میری تو چت روم ، کلی ? asl میفرستن واست !
6- هر چقدم هیکلت بد باشه بازم واست لباس پیدا میشه ! حتي اگه خرس باشي !
7- تو پروفایلت عکس ننه بزرگتم بزاری همه Add ات میکنن ! واسه سر كار گذاشتنت !
8- همیشه میتونی ثابت کنی که با هیچ کسی رابطه ای نداشتی ! آره جون بقليت !
9- بی دلیل وبلاگت روزی کلی بازدبد کننده داره !
10- تو ورزشگاه آزادی رات نمیدن وگرنه تو بازی با آلمان حتما میمردی !
11- اگه ماشینت پنچر شد یا بنزین تموم کردی ، مطمن باش یه فردین پیدا میشه که کمکت کنه!
12- هر موقع كار بد بكني همه داداشتو نگاه ميكنن !
13_هميشه يه بي كار هست كه ازشون دفاع كنه !
زن، ريشه مشکلات! - طنز
حکم:
در اينجا طبق روابط نه چندان پيچيده رياضی برای شما اثبات می کنيم که خانمها [ که در اينجا به اختصار "زن"] ناميده می شوند، منشأ مشکلات هستند.
فرضيه و اثبات:
1- همانگونه که می دانيم برای بدست آوردن و پيدا نمودن زن و بعبارت مناسب تر زن گرفتن بايد که "پول" و "زمان" صرف نمود، که معادله رياضی آن بصورت زير می باشد:
Woman= Time *Money
زمان ضربدر پول = زن
2- همه اين سخن مشهور را که "وقت" ارزشش بيشتر از "پول" هست را شنيده ايد. حال در ساده ترين حالت، می گوئيم ارزش "زمان" مساوی "پول" است.
Time=Money
پول = زمان
3- از طرفی متأسفانه و در اکثر مواقع "پول"، حلال مشکلات است يا بعبارت ديگر ريشه بسياری از مشکلات همان پول است.
4- با جايگزين نمودن معادل زمان يعنی پول از قسمت 2 خواهيم داشت:
Woman= Money *Money يا Woman=(Money)2
5- از طرف ديگر با توجه به قسمت 4 خواهيم داشت و جايگزينی در قسمت 4 داريم:
اگر طرف دوم معادله بالا را به توان 2 برسانيم از زير راديکال بيرون می آيد و در نهايت خواهيم داشت:
Woman = Problems
ششمین سرشماری عمومی نفوس و مسکن ( طنز )
سوالات مامور آمار و جواب های ...
آبادان
- سلام
-سلام ولک
- شما چند تا فرزند دارید؟
- به تو چه کوکا!!!
-ای بابا ! آقا من مامور آمار هستم!
-خو کوکا منم مامورم !
-کارتتون لطفا
-خودت کارتت لطفا!!
- آقا اصلا شما بچه داری!؟!؟
- نه کوکا تموم کردیم!
-خدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا!
اصفهان
- سلام
-سلام دادا
- شما چند تا فرزند دارید؟
- سی و سه تا
- چند تا دختر چند تا پسر ؟
- همش پسرس دادا
-تحصیلات؟
- دکترای متالوژی گرایش ذوب آهن .
-شغل؟
- برج ساز .
- وسیله نقلیه دارید؟
- بله . یه ژیان دارم.
دوستان عزیز باقی مطالب رو میتونید تو ادامه مطلب ببینید .
نظر هم یادتون نره
این نامه رو كسي نوشته كه صبح تا شب جلوي تلويزيون بوده وتنها سرگرميش هم اين بوده كه بشينه و تبليغات قشنگ تلويزيون رو از اول تا آخر نگاه كنه .خودتون بخونين عاقبت چنين آدمي چي مي شه 
سلام
سلامي كه گرماي آن از مهياگاز و كيفيت سينجرگاز و نوع آوري نيك كالا با ضمانت 5 ساله اميدوارم صميمانه بوسه مرا پذيرا باشي و آنرا با چسب دوقلوي 5 دقيقه اي جلاسنج به لبانت بچسباني. امشب با تمام غمهايم كنار مهيا گاز نشسته ام و با خودكار بل اين نامه را مي نويسم زيرا اين نام نيك است كه مي ماند، هنگامي كه از من جدا شدي و آن نگاه سرد را از من گذراندي اين فقط ضد يخ كاسپين بود كه پيكر يخ زده ام را آب كرد و اين بيمه آسيا و ايران بود كه آسايشم را فراهم كرد، همانطوركه نياز امروز پشتوانه فردا است بايد اعتراف كنم كه نگاهت اثر عجيبي بر كاست دنا و طه بر جا گذاشته. دلم مي خواهد بر قله بينالود سفر كنيم و در لابلاي كوه هاي سر به فلك كشيده بهانه نمكي بخوريم. بيا تا راه سخت و طاقت فرساي زندگي را با پژو پرشياي جديد كه افتخار ملي است آغاز كنيم و با روغن ترمزهاي سپهر و فومن شيمي آسوده خاطر سفر كنيم. بيا تا پيچهاي زندگي را با ابزار مهدي باز كنيم و عشقمان را با ساختمان از پيش ساخته شده ي بانك مسكن بهتر آغاز كنيم و سقفش را ايزوگام شرق كنيم. و آن را با كاغذ ديواري نائين زينت دهيم و مانند خانه سبز همه اش را سبز كنيم و اتاقهايش را با فرش محتشم كاشان و ستاره كوير يزد رنگين كمان كنيم
بيا تا دلهاي سوخته مان را با كرم ضد آفتاب ب ب ك مرهم بگذاريم، بيا روزهايمان را با خمير دندان داروگر 2 كه حاوي فلورايد است آغاز كنيم و عشقمان را با صداي بلند از دل دوو پخش جديد پارس پخش كنيم و اشكمان را با دستمال كاذغي نرمه پاك كنيم.بيا تا دست در دست هم دهيم به مهر ميهن خويش را كنيم آباد .
نظر یادتوووووووووووووووووووووووووووووووووووووون نره 
